随笔，即随手笔录，是由法国散文家蒙田所创的一种文学样式，是散文的一个分支，也是议论文的一个变体，兼有议论和抒情两种特性。下面是小编精心整理的深夜伤感的随笔(锦集11篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。
第1篇: 深夜伤感的随笔
今晚也不知怎么了，总是不能入睡。来到窗前，居然听到窗外雨声淅沥，打开窗，一阵充满寒气的风带着湿漉的雨水扑面而来，透过路灯，可以看到见细细的雨丝。深吸一口气，湿润清凉的空气中还夹杂着一股泥土的清新，一直以来都喜欢在深夜，静静的想一些事，梳理思绪；或者什么都不想，只是静静地呆着，体会独处的安宁。让心慢慢的静下来。
今天周日，杭州下雨，闲来无趣，到了下午只伏案写了一些字，本想晚上能睡一个好觉，但是不知为什么，还是睡不着，无奈！索性就不睡了吧，还记得上一次失眠已经是很久以前的事了。原来，能够倒头就睡也是一种幸福。
依旧静静的坐在电脑前，随意的倚在椅子上。书桌上，还是那淡淡的清茶香。音响里传出的也依旧是那些我喜欢的音乐。而我也随意敲打着一些依旧琐碎的文字。
写下这个题目后，突然在想，是心情随笔还是笔随心情？想想，还是兼而有之吧！心情带动笔，笔也感受这心情。心里突然觉得空荡荡的，起伏不定的心情让我无法表达出此刻想说的话。生活没有太大变化，情绪没有太多起伏，然而心情却有意无意地触动了太多太多不该有的波折。人有时真的很奇怪，总是在快乐的时候忘记将其转化成文字，而在悲伤的时候却永远不会忘记那个唯一宣泄的途径――文字，或许，文字对我来说只是一种习惯，自己所经历的，只要真实就好。但是有些事情真的很难跟人诉说，有些感觉也很难用文字表达清楚，真的是“连我自己都不知道为什么”！
日子一天天地流逝，每天重复着的生活让我忘记了太多的东西，可是今晚，在这种环境中，又突然记起了好多事情，想去去年的某段日子，想起了远方的朋友。多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，总是希望回到最初相识的地点，如果能够再选择一次的话，一定会变得更加单纯。也许，岁月可以淡去一切，可是我却坚信不会淡忘那些曾经带给我快乐的人，不会忘记他们曾经在我生命中的某个阶段所给予我的帮助，不会忘记那些温暖的短信和话语。忧伤时，想起那些，会使我内心觉得不再孤独；因为曾经的存在，让我觉得生活更加充实。
拉回思绪，依然没有睡意，看着窗外。朦朦胧胧，若得若失。风吹在脸上，打了冷颤，杯中的茶水凉了，却只是浅浅地喝过，换了水，静静地看着茶叶在杯中慢慢舒展，无比放松，喝一口，热度开始慢慢地升起。紧握着杯身的手，也开始渐渐变暖，捧着茶杯，又来到窗前。不夜的城市，不夜的灯光，不夜的或许还有一颗颗在夜里醒来的心情。在不同的此时，彼时，反反复复。
重新做坐在电脑前，却不愿在去看前面写的那些文字，于是继续这样写着，在这样夜色下，时间上错觉，地理上错位，心理上错落。一些莫名的情绪会在这时漫上心头，感叹于生活，心中会出现一些事，一些人，一些希望与期待，在某个记忆里的深处，或清醒，或迷惑，或忧伤，或感动。此时此刻，念着一些，忘着一些，还有一些，不愿轻易去触碰，在沉静中，自然而存在，在记忆里，却不知是喜了还是忧了。
窗外，雨还在下――。
第2篇: 深夜伤感的随笔
1、送给大家一段话、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。
2、这次我们之间真的变了不在像以前吵完架都没芥蒂这次真的不一样了。我们该怎么办你可以安然入睡而我却心烦到失眠。再见了。
3、自己想不开的事情好多，导致严重的失眠，心里不能有事的我，的心烦，自己的过错不想老是找各种理由，可是唯独这样能让我心里平衡好多，唉，不知道怎么办才好啊，把人熬死算了。
4、心烦，都失眠两天了，告诉自己别想太多，就是忍不住，什么时候才到头。
5、睡前千万不敢想纠结又让自己心烦的事不然就是失眠好不容易睡着就是多梦。
6、委屈，心烦，火大，然后失眠熬夜，不是我现在该有的情绪！而我却不能控制，也没用办法改变，进而深深的后悔感觉就来了，一步错，换来的是未来渺茫！路还是要自己坚强着走下去，别人是永远靠不住的！
7、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
8、连续20天在一点以后入睡了，有失眠的，有心烦睡不着的，也有忙的没时间睡！今晚又要+1。
9、心烦的时候总是失眠，事情都堆在一起了，好怕自己完不成，七夕了，不过和我也没关系。
10、估计又是一个失眠夜了，脑海中总是浮现一些工作中不开心的事，想想真的很让人焦虑，这样会让我感觉我不适合干医疗这个行业，虽然钱拿的不少，可是我很不开心，一开始想着是不是可以换个单位，但是哪里都是一样的，想想真的好心烦。给自己谋取另一天生路吧……这个真是让我值得思考的问题…
11、18号开学考试，高三了，紧张的学习生活就要开始了。最近有些爱失眠，心烦，一烦了就想听第三，也许是希望在音乐中得到释放吧。这一年，我不会放弃，因为我满怀梦想，也许现在看来是个梦，但未来200多天的努力，我会争取将它变为现实。关于失眠的说说心情，失眠的空间说说
12、有点心烦，最近老是失眠了，额头上的压力痘总是长了又褪，褪了又长，忧虑未来…
13、焦虑，心烦，厌倦，昨晚就怀着这样的心情失眠了。我真是一个贪婪的女孩，千辛万苦想有一个满意的工作，有了曾经期待的工作，又想要好的发展前途和足够高的薪金和优渥的生活，最重要的，还想要一个美满的家庭……然而现在这些都没有，教我如何不失眠。
14、心烦、压抑、失眠，还是只有你的笑容和你的歌声可以治愈我，看着你的照片听着你的歌就可以让心静下来，暂时忘却烦恼，晚安。
15、失眠已泛滥成灾。最好把我憔悴死，这样不心烦。
16、现在这个样子任何思考和琐事都是一种焦虑和无奈
17、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
18、越是试图忘记，越是记得深刻，记忆是个折磨人的东西。
19、总有太多话想跟你说无奈为何都演化成了沉默
20、擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，我更明白自己要的是什么，真实的关怀，点滴的疼爱，平淡的生活，温馨的日子……
第3篇: 深夜伤感的随笔
深夜伤感随笔
夜深，睡不着，披件外衣坐起。提笔，写下那有些凌乱的句子。
一
午后的阳光透过玻璃窗斜洒在桌子上。
抬头，眯起眼睛，直视它。
对视，数秒后，闭上眼睛感受阳光的温度。
如今的阳光已没有昔日的热烈，但当阳光洒在脸上时仍有些许暖意。很温暖，很窝心，很……
但温暖的阳光总会在太阳西沉的时候消散，就像闭上的眼睛始终要张开。一切都会再睁眼的那一秒消散，直至不复存在。
我想，换作是我，我宁可从没享受过这种温暖，这样失去时才不会痛苦。
不要轻易依恋上一种貌似温暖的温暖，因为那是戒不掉的瘾。
二
深夜，我独自坐在床上，发呆。不知为何，自己也感觉有些许莫名其妙。
呆坐着，脑子里不知在想什么，也不知过往的是哪些片段。只是很乱，很想安静。
眼角闪过一丝柔和的光。我寻光源望去，原来是我放置在床头的熊。
轻轻把它抱在我的面前。微笑，望着它。
慢慢靠近，闭上眼睛。熟悉的用我的鼻尖轻轻触碰它的，然后拥住它。闭上眼睛享受它的柔软。
有些东西，拥有时就要珍惜。莫到失去时才后知后觉般的醒来，那样只会更加痛苦罢了。
如若终会失去，那我会选择沉睡不醒。
三
恍然间想到门前那盆开的正盛的秋菊。只是突然间没有任何预示的想到了它。
它开得异常旺盛，看到它在瑟瑟的秋风中，哦，不，现在已然是冬天了。
看着它在如此天气里依然绽放，我忍不住凑上前，俯下身，想要嗅一嗅它的清香。
只是，我失望了。我没有闻到试想中的清香，但却闻到了一种寒冷，孤独，萧瑟。
一阵夜风来袭，不觉间打了个冷颤。摇摇头，转身回房。
有些人表面很光鲜很亮丽，但是一旦人群散尽，黑夜来袭，他们就会撤掉那最后一点伪装，撕下那张虚伪的面具，展露出他们的脆弱，孤独，悲伤。
如若是我，那我会时常把它们拿到阳光下晒晒，因为太久见不到阳光的东西很快就会变质。
夜深了，人静了，停下笔，熄灯，该入眠了。
微笑入睡，但却有一颗晶莹的泪滴划过眼角没入枕巾，消失不见。
我们真的分手了
我们好多天没联系过了，也没发过信息，也没打过电话，想问你现在过的还好吗？以后可能就是再也见不到你了，那天可能是我们最后的见面吧！你说是吧？还记得上次你和我说我们做个朋友也可能有机会在一起玩玩是吧？我就知道我们可以做朋友，但是我不知道我们还能不能再见面。在这里我想跟你说句话“我很喜欢你”每秒都是一样。我没有骗你。我熊敏也该改改了，不能整天嬉皮笑脸哦。这样别人不会相信我的，是吧。我不懂那时候你为什么总要说“我们分手吧”我有点不了解。但是我知道你也有你的想法。我不知道你是怎样想的。是吧？你也很烦是吗/你叫我答应你跟你分手。我真不知道怎么办？因为这年头很难找到真爱。现在我们是真的真的分手了，我那时就想到了要是我不答应你和你分手不知道会是怎样？我想因该是不好的结果。到时候你一定会采取措施来离开我的！所以我想既然你要离开我，我也不挽留你了，就算我把你人留住了也留不住你的心，所以我就没必要再这样纠缠下去了，就像你说的你还想找个好的，现在你离开了我，我希望你能找个比我好的。
冬至，爱未至、伤已缠绵
冬天的冷，冷得刺骨，像芒针一样狠狠地扎进皮肤，深深地刺入血肉。忘了是在什么时候开始，我迷恋上了黑色，只是迷糊记住了有人对我说过，很多有伤口的人，只穿黑色的衣服，因为这样不容易让别人看到疼痛。伪装吧，喜欢黑色的人都是缺乏安全感的吧。
这个冬天，自己的神经开始变得越来越衰弱，越来越敏感，心仿佛被掏空了一块，四个胸腔空洞得苍凉，灵魂好像游离了我的身体，我突然有种感觉，自己是不是快死了？
朋友说：我大概是病了吧！
病了？噢，也对吧，心口上的那道伤，总会在见到他的那一刻微微地作痛，那痛一丝一丝地缠绕着我的神经久久不肯散去。伤口，隐隐作痛，折磨着我，麻木着我的思绪。从身体里流淌着一股寒意，那些寒气从骨子里面一丝一丝地渗出，连血液也是冰冷的，我想我的血液应该是冰蓝色的，因为冰蓝色的血液，最寂寞。
冬至已久，自己的脑子一片空白，理想，目标，连寻找希望的念头也被那巨大的空洞吞噬了，自己犹如一个破旧的布娃娃独自一人躺在茫茫的雪地里，天空是灰白色的，地面是灰白色的，全世界的色彩只是遗留下一片死灰的白。而我，眼神空洞，无助地静静躺着，躺着，任凭巨大的寂寞和冰冷包围着自己。
想逃的感觉像洪水涌现，无法寻知恐惧的根源，只是拼命想逃离那无尽的伤痛，只想窝在被窝里狠狠地睡个天昏地暗，也许睡觉是逃避的最好办法。我能感觉到一样无形的东西紧紧地压迫着我，连呼吸都显得如此的力不从心。总会莫名地伤感，却始终找不到哭的理由，不愿压抑眼腺渴望能大哭一场，而眼泪却倔强地在眼眶里打转，最终也不肯滑落下来。
每当灯火阑珊的时候，所谓蔚蓝的天际扯上了黑幕，在固定的那条走廊上，固定的时间，固定的位置，总会有那抹娇小落寞的身影，看着匆匆的人群，夜是如此的繁华，自己只是一个尘世的旁观者，城市的繁华是别人的热闹，而我就像受伤的小狗躲在不为人知的阴暗角落里独自舔着那些流血的伤口。总爱把回忆撕碎，总爱在某段时间再将那零零碎碎的回忆再拼凑起来，看着那些支离破碎的画面，然后触动那些伤口，慢慢流泪。
忘记了是谁告诉过我，上帝会在他的子民出生的那刻为他送上的专属于他的天使。那么我的天使呢？是因为我不乖，上帝才没收了我的天使吗？我的沉默，我的失落，我的忧伤，只有那些早已结痂的伤口懂得。如果某天你在某个角落看到一个脸上总是挂着呆气的笑脸，却习惯在热闹中沉默的孩子，请在意一下她的眼皮底下是否闪过一抹忧伤。因为这，或许是一个习惯回忆过去，沉醉在伤痛中的倔强孩子。
有人告诉我，在孤单的日子里用力呼吸，因为用力呼吸就能看见奇迹，然而我这么用力的呼吸，奇迹又在哪里？
在孤单的日子里，想起满目苍凉的忧伤，总会有一种预感：爱将消散，所有的回忆会像玻璃被撞碎的那刻一样，在瞬间碎成无数的小块！是谁改变了原来的结局？或者，从一开始结果早已注定，只是途中出现了太多的意外，到最后，结局还会是原来的结局，只是涂添了更多的回忆和心痛罢了。
原来一切都未曾改变，只是走了太多的分岔路才到达最终的尽头，曾以为努力了就会有所变化，可是最后无止境的失落和沮丧，无休止的无奈和心痛，一遍遍提醒着我，我的努力只是徒劳。
无条件的付出，无条件地为你，到最后收获的只有那一句：“对不起！”，我还是要听着心臟慢慢裂开的声音，还是要假装坚强地转身背离你，还是要忍着眼泪学着淡泊你的一切。从今以后，我会离你远一点，再远一点，远到你那么明亮的眼睛那么好的视力也看不到。那样，我也就再不会看到你了。那样，就真的，在你的世界里，销声匿迹。那些伤痛，我自己承受，你就继续在你的世界里快活吧。
既然注定做不了你的天使，不如早些在你的世界里，消失了踪迹。
从今天开始，你就真的是我心里面的少年了。不在眼前，只在心里。
欲罢不能 那个中了情毒的女子
深夜，总是无眠，好像这已经是一种习惯。静静的坐在电脑前，夜阑人静的时候，心也不再设防。在浮华喧嚣中，我逐渐迷失了自己，还把自己弄得筋疲力尽。深夜，全身心的寂寞与脆弱，如何能够敲击出快乐的文字来。苍凉的指尖，落寞的心，温暖不了我的文字！文字说：放了我，去拥抱温暖的阳光吧！我的"指尖懦弱的回答：不要！
这是一座繁华的城市，但于我来说，它只是一座空城。今夜，守着一颗已经逃离的心，握着一双冰冷的手，再一次想把你的背影深深地烙印。遇见，注定是一种割不去；诀别，注定是一种无法挽留的结局；沉默，在此刻肆无忌惮的吞噬着一颗未眠的灵魂。
戒不掉对你的思念。想你的时候，习惯性的仰起头，望着空旷的苍穹，莫明其妙的露出一丝微笑。看到的人问我笑什么？其实连自己也不知道，说不清！总是在这样的不意间，让自己置身于悬崖边上，只要稍有不慎，就会踩空。或许，就从悬崖上掉落，到那道不知底线的深渊，就此粉身碎骨……
“其实我早应该了解，你的温柔是一种慈悲，但是我怎么也学不会，如何能不被情网包围。其实我早应该告别，你的温柔你的慈悲，但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘……”悲伤的曲调在耳边响彻，一如《寂寞在唱歌》的孤单、无奈！
我是那个中了情毒的女子，欲罢不能。如果说秋只是让我感到惆怅，忧郁；那么冬天就让我感到恐惧。害怕冬天那像利刀一样的风，无休止的冷雨，灰暗的天空，让人不寒而栗。很长一段时间，我都以为只要抱紧自己的身体就不再有寒冷。可是，我抱得很紧，却依然全身冰凉！
看着镜中的自己，有一张被落寞腐蚀的脸。恐怕这个世界上，我就是那个最失败的人吧！面对现实的情感，让我如此的无奈。一向自认为坚强的我，此刻却不知所措，任天摆布。爱上自己爱的感觉，不愿放弃一份自己用了心的感情。可是，如果说在最好的年华里，最爱的人却不在身边，那么，还有什么可拯救的？
我听说这世上的一个叫摩天轮的东西，这是一个装着满满幸福的摩天轮，它只为了和喜欢的人一起跨越天空而存在的。摩天轮有 160米高的幸福，而我该怎么样才可以触摸？所以我只能独自用卑微的目光凝望，感触，然后发现，这原来只是一种遥远的传说……
清晨醒来，第一意识想到的还是那件事。就像醉过酒的人，清醒过来，我必须再一次告诉自己，那是事实。原来这么长时间里，我一直都是傻傻的，一直都是。原来真正的谎言是这样的，给予太真的过程，却是真正假的结果。
我是红尘路上多愁善感的一个女子，把爱情抱在怀里，希望它能成为我的传说。对于自己的人生，我一直都很在意，我不想辜负年华，更不愿意辜负一个爱着的人。如果说相识是系于缘，那么相知就要系于诚。爱情是两个人的故事，是两颗心义无反顾的碰撞。一旦有一方缺失真诚，就会徒留遗憾和伤悲！
这个冬天好冷，有时，冷得让人心生绝望。也许是太冷了，再多的悲伤都无法化成眼泪，只能在心里泛滥。一条情路，只有两个人的真诚相伴才能到达天荒地老。一个的人旅程，卑微而又辛苦的前行，留给别人的是一道孤傲的背影，而留给自己的只有孤寂！
简爱，一段时光
听着一首歌，沉入了一种心情，沉入了一段时光！
我把一段时光染上一种颜色，用一种纯白，我把一种心情静静渲染，用一种永远的温暖……是歌声带来一种心情，还是心情被融入了歌声，思绪在歌声里摇曳，天地间一切声音渐渐飘离，远去不见，耳边，只有一种声音在飘荡：“想你时你在天边，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时心间……”
还记得曾经最喜欢唱的一首歌《老男孩》里面的歌词：“梦想总是遥不可及是不是应该放弃，花开花落又是一季春天啊你在哪里，当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗。任岁月风干理想再也找不会真的我……”每次唱起，有一种思念刻心刻骨，直叫人断肠，一段青春在苦涩的期盼和无尽的惆怅与思念中蹉跎殆尽。青春没有神采飞扬，没有灿烂如花，只有一份深紫色无法化解的惆怅和忧伤。回首青春，是一片雨雾茫茫。
十五岁，遇到了她，那时，忧伤已然溢满眉目，一抬眉，一颔首，散之不去，挥之不竭，一个楚楚的人儿就那样疼了她的心，他发誓要一辈子照顾她，疼惜她，他听她唱：“回首看我一生，发现爱的旅程不完整，宁愿只爱一人，也不愿一生为情所困……”她听了，泪就留了出来。只是海誓山盟应犹在，无限往事化飞烟。渐渐的，她成了心里的一根刺，心里永远的伤。
有没有一种爱能让你不受伤？茫茫人海，于万万人海中相遇，不曾相见，心有灵犀，是缘分，还是传奇，那天看到一个朋友的文字，摘下一段，以此共享：
“我想说有一种爱，是心灵之间的爱，与肉体无关。这种爱，多会出现在高情商，理智的人中，不太被人接受。“默然相爱，寂静喜欢，”谁能明白这种享受？灵犀一点，纵有千言万语，淹没在彼此的心中。这种爱是一种理解，温暖，鼓励，信赖，是真的灵魂上的归属。在人疲惫的时候需要，寂寞的时候需要，迷茫困顿的时候需要，处于巅峰的时候仍旧需要。“这是一棵开花的树，长在你生命的隙缝，天长地久在你心里，只为你花开花落。”
相爱容易相守难，如果人生可以从来，让我再爱上一个人，我绝不选择朝朝暮暮，耳鬓厮磨，也许就没有纷争，没有积怨，没有心伤。我要把那一段段时光染上一种颜色，用一种纯白，我要把一种心情静静渲染，用一种永远的温暖。我要把相遇凝聚成一份相知，凝结成一份简爱，伴我度过一生里无数寂寞无依的时光。
“我一直在你身边，从未走远！”茫茫人海，咫尺天涯，有的人隔着一座心墙，有的人隔着万水千山……今生，不要朝朝与暮暮，不要富贵与荣华，我只要一份简爱伴我咫尺心间，伴我沧海桑田。
心的哭声，可以与谁共享？
一个人，总是一个人。一个人走在回家的路上，一个人坐在办公桌上努力。
每当夜深的时候，总是不自觉的望向窗外的明月，今夜的你是否还是在电脑桌前等着我的上线？那些日子真的很幸福、快乐。总是幻想着和你走进婚礼殿堂的那一天。但是那一天会在什么时候呢？
身体的不适让我没有办法再像过去一样每天可以笑对一切。在你的心中我却是那样的强大、结实。这一次，我没有办法再去强装欢笑，因为被病魔纠缠半月的我真的没有了过去那么多的精力了。以至于我们之间产生了越来越多的分歧。
你总是抱怨我对你不理不睬，没有过去的那种热情。但是你是否知道爱情，是互相的。在我健康的时候，我会用微笑面对你，但是当我没有精力的时候我还拿什么去满足你的占有欲？
你总是很任性。每一次你都是那样，乱发脾气、乱吃醋、乱耍个性。但是我还是包容着你，因为我知道，你是爱我的。但是不是有了爱便可以为所欲为。再坚固的爱没有人去守护，它也会被氧化蒸发掉。
你的个性不容强制性的改变。你总是那样顽固不灵，不去听取别人的意见。这一点你是否会发现你是错的？这个社会不会像我一样包容你的小个性，而是你需要去适应这个社会的个性。否则你将会吃大亏的。
今夜我的哭了。世事真的不如人意，我没有走进百花深处，以至于我没有沾染到花香。留有那么意思遗憾，也好，人生本来就是在遗憾中努力。对你，我也尽力了。最近我在别人的眼里我不是一个称职的男朋友，因为总是对你忽略。有些事情是不需要解释的，因为当你走到下一站时，便会发现上一站的美。
心的哭声，可以与谁共享？别人总说我对你不够了解。作为男生，我想我不会去和一个啰嗦老太婆一样去随时指点你的不对。我能做的，就只有能让你快乐就好。心。会哭，可以发声，只是那声音很静很静。若有一人想听到，那必须是在安静的星空下才会听得到。只是我心的哭声，有谁想听？又能与谁去共享？只能在静夜里独自欣赏心为我创作的“原创歌曲”罢了。
一个人可以听听伤感的音乐；一个人可以看看西方的悲剧电影；一个人可以手插口袋去逛街；一个人可以在家为自己煮泡面；一个人可以在公园的摇椅上躺躺；一个人可以坐在电影院观看恋爱的电影；一个人可以去园林里看看桃花；一个人还可以去听心的哭声。总之，做这些事的时候，总是一个人……
第4篇: 深夜伤感的随笔
前事随风，哀怨始终跟不去。缤纷落英，一缕思愁飘不下。回首往事，繁花已逝人亦伤。
曾经，嘴角挂着淡薄忧愁的上扬，笑看冬去冬回，唯我四季如春。而后，手掌布满愤世嫉俗的淤青，好似看破红尘 ，恰是迷失本心。
兜兜转转二十载，无语凝噎化烟尘。我叹，志在四方是少年，弱冠空凭几行泪，我感，人生在世所为何，名功利禄还是欲？
致给青春的，永远拿不回。带走梦华的，始终追不到。敢问路在何方？低头看去，竟是一席沙地。仰望垠天，那些闪闪的小不点儿，是在嘲讽么？可笑，漫天星辰都在嘲笑我，无奈，大千世界哪里是去处？那一刻的我想放弃，想堕落，直至到那万丈深渊，再也听不到刺耳的讪笑，看不到那一张张乞怜的苦颜。
可屋旁的爬山虎还在不辞辛劳地努力着，门前的水杉树被暴风雨肆掠后挺俊依然。打开电视，那些默默无闻的"人们啊，始终在为着生活勇敢地走下去。每每看到这些，平静面容下掩藏的心是赤红的，羞愧的。不禁想起了韩信的胯下之辱，勾践的卧薪尝胆。释然了，相比与他们的磨难，我现在的迷茫却是不值一问。 原来，沧海一粟的人儿啊，每个坚持下去的都会那样特别。
千灵长，万物生，无分尊贵，现在我相信苍天待人是平等的，车到山前必有路，船到桥头自然直。是啊，人生几十载，只要一缕希冀不灭，年年都可以是奋斗季。
先把自己装满吧！因为春天的绽放需要凭借。
第5篇: 深夜伤感的随笔
深夜朗朗随笔
夜已深沉，耳边的狰狞的歌曲还在憨唱，室友的鼾声时时传来，也是夜很深了，我还在电脑前坐着，想着事情。忙碌了一天，实验做的也很快，一下午做两个，冬日寒冷，才知道春节将至，又是一年即将结束，而自然我们就会感慨时光的流逝，匆匆间，我变老了一岁，还心智还是不够成熟，好伤心。有时候我都不知道怎么面对这如流水般逝去的年华，怎样做才对得起这时而充满冲动时而冷静的时代。苍天有泪感慨失恋的人们，流水无情带去悲伤的朋友，忽然我们已经不是原来的我们，毕业的原因使我们逐渐走向成熟，不再那样诉说老师的故事，而是慢慢的开始回忆大学里迷人而又悸动的情感，冲动是我们的主旋律，而今我们面对的是沧桑的记忆，还有无尽的伤感。我不知道怎么说这过去的四年，时而像几岁的儿童还有着理想般的美梦，时而我们的美梦就在我们来不及体味的时候过去了。
我也想自己能年轻几岁，再体会自己的大学里美好的时光，军训的日子之后是森林公园，烧烤和扑克相伴的日子，单纯还有点快乐的时光；当褪去新生的羞涩之后，我们便开始了躁动的心，开始不安分自己的生活，可是当我们受伤了的时候又去想自己的烦恼，开始了自己的郁闷，郁闷久了，开始新的伤害，之后还是伤心和郁闷，久而久之，成了一种恶性循环，可是当我们面对毕业的时候我们又是多么的伤感，逝去的时光和岁月，逝去的情感和寄托，逝去的那份纯真还有美丽的梦想，我只有感叹，感叹自己什么时候才懂得生活的含义，什么时候我们才懂得珍惜眼前和手中的幸福和快乐，无谓的埋怨像怨妇一般，可怜还是可悲呢？我想两个都有吧！什么时候才能找到自己的目标和理想呢？挣扎在校园里的同志们，我和你都多么想能在这里找到我们的方向和我们的情人，我们多想在这样的环境里成长啊，可是我们已经长大，不再是受保护的小小鸟，不再是有枝可依的小鸟，我们已经要独立了，不再是兄弟姐妹最挂念的人，懂得照顾自己才是你要做的。世界变化很快的，当你还想能不能有个手机的时候，你发现你的身边已经很多的是笔记本，当你想做一个好学生的时候，你发现考试不再是那么的可怕，心智成熟让你知道怎么去面对。当还在游荡着买零食的时候，你发现自己只顾自己，漫无目的，失去了方向，想回到征途的时候，你才发现自己已离自己的目标越来越远。时光匆匆的流逝，像今晚的月光，倾泻的无限长，有时还是静静的流淌着苍老的故事，关于月亮的"故事。
夜是很深了，我的思绪还是想流淌在这悠悠的感觉的时间里，想想自己不珍惜的时光和人，想想自己不珍惜曾经给你快乐的朋友和知己，当时间逝去的时候我们才想起我们也是有人爱的孩子，曾经也是有过美丽的梦的孩子，看着学弟学妹们还是那样的单纯还有些梦境的孩子，有了几分触动，触动了我的心弦。在多少时候我们更多的是埋怨自己的生活懒散，不求上进，还有逝去了的年华。校园里，残叶在树枝上挣扎着，不想降落，冬天的风还是很凛冽的，在高楼间穿梭，还有那夹杂在风中感触的友情涌入脑海；枯黄的草地，有时可以享受冬日的温暖，也带着几分惨淡；马路不再是马路了，铺上了银色的时候，我也被这样的景致迷失了冷漠，混沌着自己。
第6篇: 深夜伤感的随笔
午后，一个人有些倦怠地走在路上，两边，人来人往，川流不息……风过，吹起耳边的头发，飘然拂过面颊。突然，竟开始怀念起当初长发的日子。从剪去蓄了很久的头发开始，便不曾后悔，因为大家都夸赞着我齐耳短发的乖巧样子。而如今，一袭暮春的暖风，吹得我又开始心神不安，不由地想起了很小很小的时候，希望的自己的模样：长发飘飘，裙裾翩翩。
人真的是一种不安分的动物，不同的时刻，心怀不同的期盼。小的时候，总希望自己是一个清丽脱俗的女子，如同仙子一般，超脱到不食人间烟火，纯白如雪的肌肤，盈盈如月的眼眸，眉宇间透着丝缕哀愁。虽然看似柔弱，但却有着出人意料的身手不凡，哪怕只是倾情的一曲舞，也暗藏着隐隐的杀机。也许真的是看了太多的武侠吧，对故事里冰清玉洁的女主角记忆太过深刻了。
渐渐成熟，自然也不会再沉浸在这般那般的幻想中了。别的女孩子儿时的梦想是成为一位公主，而我，却是一名侠女。不知道侠女算不算是一种另类的女强人呢，但确确实实，在我的不知不觉中，儿时对未来自己的期盼，悄然成了做一名干练的女强人。每日穿着职业装，挂着职业的微笑，雷厉风行。
于是，自己便在这样的梦想中，渐渐失去了许多许多……
或许，这样的说法会让人觉得疑惑，却让我自己觉得好讽刺。因为不懂得该如何去相信一个男人对你的承诺，不懂得如何去分辨爱情究竟是真是假，不懂得女人在适当的时候要学会示弱，不懂得应该允许自己傻傻地去依靠一个人……不懂得太多太多。也许是因为受了伤，也许是因为太敏感，也许是因为自己太笨，于是，忘记了从哪一天开始，决定一个人好好过。从此学会了隐忍，难过时，无助时，只是一个人狠狠地咬着下嘴唇，一个人能扛过去。结果便成就了如此的坏习惯――咬下嘴唇，连照片里的我都是咬着唇。
可就是这么不经意间，有人的话让我开始怀疑这份期盼是否还有意义。
“你不知道么，其实你是一个小女人，能够令别人欢喜的小女人……”
不想去探究这句话的语境和用意，自嘲一句，何必呢……可能我的骨子里，真的应该更适合做一个小女人吧。
过去真的忘不掉，但我可以把它放掉。背在身上好重好重，如此艰辛的走了这么长长的路，卸下包袱，寻人结伴而行吧……
若昔，加油……
第7篇: 深夜伤感的随笔
深夜随笔散文随笔
外面下着雨，刮着风。有点吵无法入睡。耳塞带起听歌。最近想了很多…人生在世很多时候都是身不由己逼不得已。不努力不去拼谁会看你一眼，不为别的。为自己活的精彩活的有价值也不妄赤裸裸的来这一遭。没有什么是过不去的，就看自己跃不跃过这道砍了，你跃不跃其实都是一样，问题已存在无法改变和抹灭，选择很重要就看你是跃还是不跃，结果却会是不同不一样。人都会不断的成长不断的升华，经过一番历练慢慢的都会懂得什么是人和生。人就是做人，生就是生活。两者结合就是人生酸甜苦辣柴米油盐酱醋茶。不管成功失败与否都离不开这几个字！知足常乐满足为乐，好于不好没有标准也没有终点。只能说没有最好，只想更好！执念侵入骨髓稀释着血液覆盖思维。坚持不懈心心相印牵连着跳动的.脉搏。很多时候坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。但也唯独有这份坚持才会有所得，有得必会有失！人之所以快乐不是你得到的比别人多，而是你计较的比别人少！拿不起拿起放不下放下这过程很漫长很折磨。时间不能说明什么，却能证明一切事实！
第8篇: 深夜伤感的随笔
打开台灯的那一刻，心里突然好静。这可能是为什么会一直喜欢夜里的一盏台灯的原因。
今天看到一篇公号文《当我们在嘲笑文艺青年时，我们在嘲笑什么？》，这篇十万+的公号文，稍后也被大路哥推送给了我，应该在大路哥心里我算是文艺青年。我从来没有觉得自己有多文艺，也没有标榜自己是文艺青年。
当高晓松大喊，生活不止眼前的苟且还有诗和远方的田野时候，我只有眼前的苟且。可能焦虑的本质就是，你看得到远方和诗，却只能平静地接受眼前的苟且，并且去做一头独自斗争的犀牛。
不管你是不是文艺青年，你嘲笑什么，请不要嘲笑生活本身，竭尽所能去认真生活吧。生活会告诉你什么是高贵与媚俗。
第9篇: 深夜伤感的随笔
深夜忧伤随笔
深夜里指尖流出的文字总给我无所适从的感觉，我也却愿意不顾一切的投入那感觉。
如飞蛾。
有些东西我永远好象也摆脱不了。
我注定是要孤单一辈子的。心灵不知什么时候起，变的脆弱，头脑变的简单，不能思维。
我戴着面具面对这个世界，面对所有人，不冷不热，不喜不悲，一张满是亲切笑脸的面具，象征着开朗，热情，幽默，乐观。可内心的忧郁，只有在黑夜里才偶尔闪过。
我爱夜。黑夜的笼罩对我来说是莫大的恩赐。我在黑夜里眨着双眼，寻找那个真实的自己。放纵自己的情感去找自己想要的归宿。闭上眼，失去的一切都重新回来，睁开眼，想要的一切都在身边！
……
怎么又说到夜？
我发现我总是在敲击键盘的时候变的弱智。
无法左右自己的思绪。
文字在键盘上自己蹦出来，凌乱不堪。
这个世界，每天都有人笑有人哭，我看着别人喜怒哀乐，竟然没有一个人是因我的悲而悲，因我的"喜而喜。
我有被世界隔离的感觉，四周都是墙，墙里面的世界空气稀薄，窒息ing。
我开始恐惧，我已经被世界遗忘了么？我变的紧张和不安，我怕自己又要失去什么，我已经很穷了，不能再失去什么了。真的不能。
不对啊，我已经一无所有，我还怕失去什么？
我努力着，让自己不辜负每个对我有期望的人，可我真的怕，怕自己爬不到那么高，反而会摔了个鼻青脸肿。却连个搀扶的人都没有。
我想逃。
可我要逃到哪里？到处都充满了寂寞和孤独。
百无聊赖ing。
可我还是坚持孤独和冷漠，冷漠让很多人远离我，那也许就是远离了重负靠近我意味着怎样的责无旁贷啊。
我开始厌恶自己，
冷漠不是真的我啊。
真正的我是燃烧着的冰块，而且贪婪的很，依赖的很。
虚伪！我骂自己。
无地自容。
第10篇: 深夜伤感的随笔
己然深夜而无眠，何不与自己的灵魂来一场真诚的对话？何为成功？高官厚禄？亿万傍身？各行各业的精英？…对世俗中人来说，这或许是我们成功的标签吧！然，繁华落尽，春去冬来，我们又还剩下什么？
平凡的世界平凡的智慧而有不平凡的心！红尘纤陌，多少碌碌无为，多少浅醉嫣然！活着就己然是对生命最好、最原始的赞歌！
半醉半醒间，拨墨浅吟，用最真最纯的文字记载自己歌不成调的青春！亦是对生命的尊重！
山水一炊烟，和着夕阳，静品茗茶，手执名卷，菩提岁月，时光静好，安然于世。心中的那份淡然何曾不是对生命最好的诠释？
成功的标签亦因人而不同，百态人生百首歌。然，内心的真诚、感恩、朴素、淡然才是生命的本质；无论地位高低，财富多少、学识深浅…这些只不过是生命的表像，无关其它！别用世俗的眼光来看待生命！花开花落，云卷云舒都是生命最美的绽放，给予尊重方能诠释人生。
第11篇: 深夜伤感的随笔
夜深，睡不着，披件外衣坐起。提笔，写下那有些凌乱的句子。
一
午后的阳光透过玻璃窗斜洒在桌子上。
抬头，眯起眼睛，直视它。
对视，数秒后，闭上眼睛感受阳光的温度。
如今的阳光已没有昔日的热烈，但当阳光洒在脸上时仍有些许暖意。很温暖，很窝心，很……
但温暖的阳光总会在太阳西沉的时候消散，就像闭上的眼睛始终要张开。一切都会再睁眼的那一秒消散，直至不复存在。
我想，换作是我，我宁可从没享受过这种温暖，这样失去时才不会痛苦。
不要轻易依恋上一种貌似温暖的"温暖，因为那是戒不掉的瘾。
二
深夜，我独自坐在床上，发呆。不知为何，自己也感觉有些许莫名其妙。
呆坐着，脑子里不知在想什么，也不知过往的是哪些片段。只是很乱，很想安静。
眼角闪过一丝柔和的光。我寻光源望去，原来是我放置在床头的熊。
轻轻把它抱在我的面前。微笑，望着它。
慢慢靠近，闭上眼睛。熟悉的用我的鼻尖轻轻触碰它的，然后拥住它。闭上眼睛享受它的柔软。
有些东西，拥有时就要珍惜。莫到失去时才后知后觉般的醒来，那样只会更加痛苦罢了。
如若终会失去，那我会选择沉睡不醒。
三
恍然间想到门前那盆开的正盛的秋菊。只是突然间没有任何预示的想到了它。
它开得异常旺盛，看到它在瑟瑟的秋风中，哦，不，现在已然是冬天了。
看着它在如此天气里依然绽放，我忍不住凑上前，俯下身，想要嗅一嗅它的清香。
只是，我失望了。我没有闻到试想中的清香，但却闻到了一种寒冷，孤独，萧瑟。
一阵夜风来袭，不觉间打了个冷颤。摇摇头，转身回房。
有些人表面很光鲜很亮丽，但是一旦人群散尽，黑夜来袭，他们就会撤掉那最后一点伪装，撕下那张虚伪的面具，展露出他们的脆弱，孤独，悲伤。
如若是我，那我会时常把它们拿到阳光下晒晒，因为太久见不到阳光的东西很快就会变质。
夜深了，人静了，停下笔，熄灯，该入眠了。
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