前天去市里。走在夜晚的街上，忽然就想起了高三的那个冬天，你在我的后座上甜甜地笑，搂着我的腰，甚至有时把头轻轻靠在我的背上。即使耳朵里灌满了忧伤的歌曲仍然制止不住那温暖的余波。直至今天，我都不得不承认那时的温暖在那个冬天有多么重要。一转眼，过去了快三年，可我始终难以忘怀。那些不愉快甚至都美好了起来，我们都长大了。在那个夜晚，突然就想到你，你陪伴了我那么多的岁月，看过了我那么多年的眉眼，甚至夜晚里屈辱的泪水都是你为我抹去的。如果可以，真的很想回到那个时候。因为你不知道我是有多么的在乎你，以你看不见的方式即使很粗鲁，却没有一刻不在彰显着在乎。
不是所有的过错都该被原谅，只是那个人你会不会原谅。我们犯过很多错，妒忌甚至是猜忌，隔阂，争吵，乃至冷战。我都没有忘记亦或是那就是理所应当的，你永远不会离开我就像我永不会离开你一样。哪怕我贪恋别人对我的好，哪怕我喜欢外面的风景，不肯看看来时的路。我都知道一转身你就在那里，不离不弃。这是我的毫无保留的信任，我那缺失的安全感让我裹上了一层层的外壳，坚守着属于自己的阵地。一直以来你都没有发现或是你早已发现却不肯点破，我无从知晓。我只知这二十多年的历程中你在我就很安心。
曾经对于他的出现你很介意，和你这样说吧，一个只能靠成绩活着的人在一天天的屈辱中挣扎，除了痛恨我想还有扭曲。我没有办法将这些都抹去，即使最后我赢得了胜利，可是我内心并不开心，那是一种悲哀，活着的悲哀。仿佛突然抓住了浮木一般，我只想让他带我离开这种状态，这种麻木，无论喜欢与否。那时你应知我没有那么喜欢他。我拼命地让他在我的生活里留下足迹，驱除那些痛苦的气息，利用他不断地与家人争吵。我不要再过着麻木的木偶生活，不要再被提在手中将自尊通通掩埋。我活的是如此的挣扎直至崩溃。我的家庭还有那些提醒我并且试图救济我的人们，有时说着过格的话来彰显他们的优越感，我在旁边笑的那么傻。我真害怕一不小心泪就会掉下来。我不知你能明白与否，但是那种感觉如果可以，我真的想加一句脏话，真他妈的难受。
有好些话甚至我都不能和你说，于是这个男人以我男友的身份出现了。我把许多话讲给他听，我并不介意他知晓多少，也并不忌讳，因为他与我的家庭无关。而也是到了今天我才明白，其实我用自己长大和全世界作对的这种想法有多幼稚。除了换来一身伤害和疲惫，那些失望的眼神，讥讽的话语让我所有的好都抹去。我终于明白所有的好都是应该的，可是有一件不好，就会被打入十八层地狱永不翻身。而我原来是那么在乎别人的想法，那么在乎。可是谁在乎过我的感受呢？谁能在我难受时说一句其实我明白你呢。你那时恐怕还在忙着和我生气吧，你哥在抱怨我变了呢，你说讽刺吗？为什么就没有人想想我们相濡以沫的日子呢。怎么就没有人肯拉我一把呢。如果那时肯不顾一切地给我一个拥抱，也许他已经不存在了。
说实话，我已经打不下去了。打这些文字的时候，我的泪止不住地掉落下来。甚至中途的时候我曾跑到阳台上无声地痛哭。心脏还是被时过境迁的记忆搅得生疼。真的很痛，很痛。虽然我不想写下这些，但是你在那时，因为有你所以那时我才敢独自地回忆。外面的阳光很好，除了心是湿漉漉的。
现在如果你问我当年的事甚至是那一次次的争吵，我都会很淡然。但是请你千万别再问，因为你不知道那里面会牵扯多少情绪出来，我已经学会让自己慢慢的不再失态，只是微笑。那天他问我爱他吗？我说爱。这是实话。但我也爱每一个爱我的朋友和家人，就如你们爱我一样。倘若不爱，我再也不想装作喜欢了，很累。
就像那一年那一天，刮着秋风。你在我的后座上揽着我的腰。我问你：你爱他吗？你说：很爱，很爱。我说：那我呢？你说：如果你不喜欢他们，我谁都不爱。我那时真的很感动，真的。直到现在我都忘不了这段对话。但是我没有答应过你我也会这样。因为我知道，我需要一个人拯救我，我没法总拖着你下水，你知道你的事情也很麻烦。我们谁都拯救不了谁。但是我一直都很感激你这样说，总是在想这一世有你在真好。头一次我没有怨恨老天不睁眼。
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